Parte de mi personalidad se
enfoca únicamente en las cosas negativas, tengo cierto amor por sufrir y tal
vez con eso lograr que las personas volteen y se den cuenta que estoy ahí,
triste por lo que he perdido, esperando que las cosas estén mejor y creyendo
que siempre podremos mejorar, pero en este momento no me siento más así, tal
vez solo sea un momento de mediana iluminación, solo diré que ahora me siento
tranquilo, no hay penas, no hay remordimiento ni sentimientos de frustración, hoy
estoy vivo y disfrutando de mi insomnio, tratando de escribir algo que no sean
cartas deprimentes sobre el suicidio y mi fingida depresión.
No esperare al fin de año para agradecer
las cosas que tengo, a pesar de todo este ha sido un año de logros, de momentos
de intensa felicidad y de profunda tristeza, justo ahora trato de recordar cada
uno de ellos y me gustaría que alguien pudiera ver mi cara, no cabe duda que “recordar
es volver a vivir”. No quiero hacer de esto una historia aburrida que se
abandone en esta línea, la vida va más allá de lo que tenemos ahora y de lo que
hacemos en este momento con nuestro tiempo, la realidad es que tenemos todo
para ser felices, en alguna parte de nuestra cabeza se encuentra esa idea, solo
dejémosla salir, solo seamos felices.
Es para mi gracioso la manera en
la que se ha resumido mi vida, amigos de redes sociales con conversaciones banales,
ideas, conspiraciones y corazones rotos, todo esto ha formado parte de mí este
año, aún recuerdo hace muchos meses mi interacción con whatsapp se resumía a mandar
mensajes a una amiga y eso fue algo que me hacía muy feliz, incluso cambie mi
cereal a choco krispis gracias a ella y bueno, no fue una mala decisión.
Eventualmente las personas se
van, cambiamos de planos, los que antes teníamos al alcance de la escuela ahora
solo podemos conocer por un mensaje en internet, he conocido algunas personas
estos últimos 5 meses, no muchas, pero las adecuadas. Me gustaría agradecerle a
cada una de ellas por entrar en mi vida, espero que algunas puedan llegar a
leer esto, todos tenemos un lado extraño, y por absurdo que parezca me enamore
de ese aspecto de la vida de muchos de mis amigos, quizá este denigrando el término
"enamoramiento", pero así es como yo le llamaría a la atracción que me produce
estar con las personas que ahora considero únicas, basándome en la idea de que
todos menos uno mismo son personajes secundarios en nuestra vida, podría hoy
decir que aquellas personas a las que me refiero son aquellas por las que
podría olvidar un poco mi ego para otorgarles un lugar especial en esta
historia de mi vida.
¡Estamos en una época de cambios!
Es algo que me he encargado de repetir todo el tiempo, la versión completa es “temporada
de cortes y reemplazos”, pero eso ya no importa, todos tenemos un lugar y si en
ocasiones sentimos que no pertenecemos a nada entonces tal vez deberíamos preguntarnos
de nuevo, siempre hay un lugar, siempre hay alguien que nos acompaña, podríamos
haber sido nosotros quienes decidimos intercambiar a esa persona en nuestra vida,
no nos dimos cuenta o quisimos darle el mismo lugar a dos conceptos, no podemos
olvidar el principio de la impenetrabilidad.
He experimentado muchas cosas
este año, desde algunas tan importantes como terminar mi carrera (por lo menos
la parte de escuela) hasta las más simples como dar una moneda a un cantante de
autobús. Tengo tanto que decir, tanto que contar y a la vez es nada, son cosas
que todos hemos pasado, cosas que todos hemos vivido.
Entre los cambios de este año
podría remarcar algunos, como el haber terminado con una persona muy especial,
quisiera decírselo personalmente pero me prometí no buscarla nunca, eso
me recordó mi inmadurez este año. En cuanto a esa relación, que más podría decir,
amo a esa persona, representó muchas cosas y ahora me quedo con el concepto, desearía
que fuera feliz pero a mi no me sirve de nada que lo diga y a ella tampoco, solo
no deseo que este mal nunca y ya.
MI lista de amigos es cada vez
más corta, nunca ha sido una lista extensa, aun así no puedo borrar algunos
contactos de Facebook por más que intente hacer lunes de limpieza. A pesar de
todo fue un buen año para los amigos, se cumplió el objetivo de estar ebrio
hasta llorar, agradezco a mi hígado que procese lo suficientemente rápido el
alcohol para ya no vomitar, los pequeños viajes con amigos preámbulo de
aquellos grandes que llegaran algún día, los conciertos de los que me enamore
este año y de las personas que me acompañaron e hicieron de ellos algo
excelente, los abrazos, los saludos, las penas y todas esas cosas que hoy me
hacen decir: Este año ha sido especial y si tuviera que agradecer un mes ese
mes seria Mayo, después Febrero, Marzo, Enero, Abril… todos.
He intentado evitar los nombres,
simplemente a veces no son necesarios, no soy muy abierto para decir las cosas
pero puedo escribirlas y esperar que lleguen a su destino. No entiendo mi atracción
por los discursos de despedida, pero tengo que aceptar que deje algunos
pendientes, me aleje de personas que quisiera conmigo, no es que no importe que
quisieron o quieran esas personas, pero yo fui honesto al pedirles que se
quedaran conmigo, ya sea con palabras o con actos, algunos permanecieron y a
otros tal vez no los pueda tener de nuevo conmigo.
Alguna amiga leyó mi mano una
vez, me dijo que en el amor no me iba a ir muy bien, y no estuvo muy alejada de
la realidad, pero estos 5 meses han sido geniales para eso, por la relación ya
mencionada y por aquella desconocida que me hizo creer de nuevo en todo esto, parecía
que todo era trágico y que las cosas estarían mal por un largo tiempo, pero de
pronto lo olvide, producto de mi corazón fácil terminé considerando la idea de
compartir mis días con alguien más, y ¿porque no habría de ser fácil? Eso pasa
cuando la gente se enamora, por eso me encanta. He querido a cada una de las
personas que han pasado por mi vida, incluso a las que nunca he buscado de
nuevo, pero no me he enamorado de todas, es algo que no se me da y cuando pasa,
termino un día solo, pensando que hice mal, por que hasta hoy todas se han ido.
He idealizado a algunas personas,
he creído que todo estará mejor ahí, y lo esta, si hubiera sabido que ese día era
la última oportunidad que tendría para besarla bueno, hubiera estado con ella.
Omitiendo un poco esos temas que me recuerdan mi tristeza, solo diré gracias,
si lees esto y parece que hablo de ti ¡felicidades! Eres tú, ¿de quien más
podría hablar?
Me parece difícil el tomar
algunas decisiones importantes en mi vida, muchas veces ha pasado por mi cabeza
que estaría mejor en cualquier otro lado diferente al que ahora tengo, sería
mejor en otra carrera, sería mejor con otra persona; entre serías, podrías y
quisieras no he obtenido nada.
Un problema recurrente es el
haber planeado muchas cosas y no hacer nada para lograrlas, el pensar que sería
perfecto cuando ya no es posible y así con muchas otras cosas así que no, no
pienso continuar con todo eso, tal vez para escribir algo, para inventar una
historia, pero mi vida no ha obtenido un beneficio real de mis utopías así que
intentare no sabotearme de nuevo en lo que queda de este año.
No prolongare más la vida de este
texto triste pretencioso de alegría, no seguiré hablando de las personas que se
han ido, si no están aquí y no han regresado es por que ahora no es el momento
ni el lugar, puede que algún día llegue ese momento y lugar, pero dejare de
preocuparme por que no pase nunca. Dejo esto como testimonio de mi insomnio un lunes
30 de mayo, el día que decidí despedirme del año y de este mes, No sabría como
agradecerle a este mes, tal vez un sacrificio humano, no lo se, solo sé que
ahora podre festejar por algo completamente distinto el 5 de Mayo.
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