Quiero que seas feliz.

Quiero que seas feliz, quiero que seas feliz conmigo, sé que es difícil o tal vez imposible, pero no me juzgues por querer regresar mi mente a ese lugar donde se siente tan tranquila, ese lugar que me hacía sentir tan especial cuando era solo mío.

Dime que tengo que hacer para robarte, para no terminar siendo alguien más que te moleste para obtener un poco más de ti a cambio de nada.

No he encontrado un lugar así en ningún lado y no mentiré, tampoco lo he buscado, no quiero compararte y en mi cabeza el mundo es mejor sabiendo que no existe nadie como tú.

¿Ese lugar aún existe? O solo me estoy engañando, la última vez que te vi parecía que nunca nos habíamos despedido, tu seguías haciéndome feliz y yo quería seguir contigo, dime que es cierto, que no me engañé, que podemos hacerlo de nuevo, que puedo regresar contigo.

Sé que no todo en la vida es perfecto, sé que no todo en la vida eres tu, que existen infinitas posibilidades y que en este tiempo lejos tal vez hayas encontrado a ese “alguien” mejor, porque ¿Sabes? Siempre existe alguien mejor.

Si todo es asi solo dilo, dime o pideme que deje de buscar algo que ya no existe, algo que ya no esta, algo que no puedo crear. Tomaria alguna frase cursi, te pediría que si es asi solo rompas mi corazón y sigas caminando, pero ya nos hemos roto muchas veces, solo dime si podemos o no juntar nuestras cenizas y hacer que algo mejor crezca en todo esto.

Yo te dije que me iría por siempre y no pude mantenerme lejos mucho tiempo, no quiero hacerlo, no quiero alejarme. O  ¿es que tú me quieres lejos? Si es así que no te importe mi vida y aléjame, porque si puedo estar un poco cerca de ti no me resistiré a besarte.

No he idealizado una sola parte de ti, así te conocí, consiente de cada una de tus muchas facetas, me enamoré del brillo de tu vida, de tus tonos más oscuros, de esa manera tan tuya de demostrar tu cariño, de la combinación perfecta que tenía al mezclar un poco mi vida contigo.

¿Y que si ya no hay una puerta? ¿Y que si ya no hay un camino? ¿Cuál es el problema de ya no seguir contigo? Sé que si las cosas ya no son o si ya no serán así, es solo porque has encontrado otro camino mejor, por que tienes aún muchos planes, porque ya no tiene sentido una vida en la que podamos compartir nuestros hijos.

He perdido mi cordura cada vez un poco más, así que si te vas y ya lo has decidido, si no quieres darme una oportunidad, sé que todo estará bien, puedo seguir queriendo, adorando y amando un fantasma.

Anoche soñé contigo.

Anoche soñé contigo, soñé con lo mucho que me había dolido perderte, fue tan rápido y tan simple que en algunos momentos pensé que solo era un sueño dentro de otro, en realidad no lo podría explicar en este momento , pero aun así aunque te hubiera dejado ir no te había perdido y seguías siendo tan especial para mí como siempre lo has sido, a veces pienso que no haber tomado tu mano fue el peor error que pude hacer, no por que estuviera mal en sí, sino porque no me permitió el vivir cosas que pudieron haber sido tan buenas.

Pelear por ti, es tan difícil pelear por alguien, pero aun así lo haría aunque supiera que pudiera perder la pelea, no por aquella frase de “es peor no intentarlo” sino porque por ti yo podría hacer tantas cosas que a veces creo que tu ni siquiera las esperarías de mi.

No quiero hacer de esto un texto de sufrimiento en el que la gente se quiera ubicar para sentir que de verdad son alguien para mi, varias veces lo he hecho y no es muy agradable el que los demás te agradezcan por algo que no les pertenece pero que aun así decidieron tomar, como cuando caminas con un regalo y otra persona llega a arrebatártelo sin darte siquiera la oportunidad de explicar que en realidad ellos no son para ti lo que ellos esperan ser, pero aun así lo entregas porque eres una buena persona y no te gustaría humillar a nadie, sin darte cuenta que el único humillado eres tú.

Aun tengo tu listón en mi muñeca, ya no se cuanto tiempo llevo con el, prometí no volverlo a colocarlo una vez que se cayera pero ahí sigue, inerte, esperando algo que también espero, en realidad creo que no es algo que se deba esperar, es algo para lo que debería actuar pero aun así, por miedo o por ignorancia no lo hago, en el sigue todo lo que te prometí un día, y cuando digo todo me refiero a lo que recuerdo y a lo que por el momento he olvidado, alguna vez me dijiste que nunca cumplo mis promesas, y es verdad, hasta el momento no te he dado nada de lo que te he prometido, ni una manzana ni un helado, tal vez ni siquiera te he dado el tiempo que merecieras tener, pero ahí está, en mi muñeca, esperando que tu vengas por él, esperando a que yo me atreva a entregártelo, todo cuanto te debo y todo cuanto pudieras merecer.

Ojala todo fuera tan fácil como pegar las piezas de un corazón que ha sido roto tantas veces y después poderlo entregarlo a alguien más para que lo cuide hasta que ya no lo quiera y lo rompa de nuevo o lo regrese intacto, mi error fue tratar de regalar cada pieza a las personas que pasaban por mi camino aunque no tuvieran la importancia, aunque no lo merecieran, ahora me doy cuenta que no necesito pegamento para unir aquellas piezas de mi vida, ahora me doy cuenta que recuperar esas partes de aquellas personas es casi imposible, porque a nadie se le debería de quitar aquello que le ha sido regalado honestamente.

Tienes una parte de mi, mas grande de lo que tú crees, y no es porque tú no te hayas dado cuenta, es porque yo no te lo he dicho, tú no eres alguien más con una pieza ni eres aquella que se quedo con lo que sobra, a ti te entrego honestamente todo lo que soy, lo que fui y lo que seré, tienes la oportunidad de conservarlo y yo la oportunidad de ocupar un lugar especial en ti, de ser ese atrás de tu puerta, de ser yo en ti.

Podría llegar a ser muy tonto si dijera que todo se ha perdido, es solo que para mí es muy difícil recuperar lo que, ahora dudo, fue mío, y me arrepiento y aunque quisiera culparme, aunque quisiera llamarme tonto por no haberlo hecho no puedo, porque ahora veo cosas que antes no, ahora me doy cuenta de lo que pude haber hecho y que en el propio “pude” esta todo resumido, muchas veces me he puesto a pensar en estar contigo, en caminar frente de ti cuando necesites alguien que te proteja, en caminar junto a ti cuando necesites compañía y en caminar detrás de ti porque yo también necesito ser protegido.

No te pido que me entiendas por que en ocasiones ni siquiera yo puedo explicar mi actitud, ni tampoco te pido que me des una oportunidad porque no sé si la aprovecharía como debiera, y me molesta vivir con el miedo de fallarte de nuevo, me molesta el no saber qué es lo que de verdad quiero de ti, me molesta el no estar contigo y el que tal vez pienses que no eres nada para mi, solo quisiera que esto solo fuera un cuento de terror en nuestra historia, una pesadilla  donde al despertar  me diera cuenta que todo es mentira y que ya no pudiera desear más de ti porque todo lo que pudiera llegar a desear lo tendría.

Nunca pensé sentirme así por no haberme atrevido a morder aquella manzana, si lo hubiera hecho estaría contigo, ahora ni siquiera sigo en el paraíso.



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Había una vez un elefante.

Había una vez un elefante, un pequeño y gris elefante, si lo veíamos en la distancia con toda su parvada de elefantes no encontraríamos la diferencia, sin prestar atención quizá ni siquiera sabríamos que existió, pero existió y fue diferente.

Pasaron muchos años, de alguna forma pudo soportar su desagrado por tomar de la cola a sus compañeros elefantes, veía como poco a poco los cuernos de ellos crecían y como en algunas ocasiones otros se acostaban, cerraban los ojos y no se volvían a levantar jamás, y el siguió caminando, esperando que entre tanta soledad que solo la comunidad podía ofrecerle, él, algún día, pudiera encontrar un poco de felicidad, pero pasaron más años y nunca fue así, caminó y caminó, en todo el mundo no había ninguna muestra de su existencia más que el mismo y su excremento, el no podía ser feliz y su excremento generaba más felicidad en los escarabajos que su propia existencia satisfacción por vivir.

De pronto, en uno de tantos años, la soltó, en las caminatas matutinas abandono a su parvada, decidió buscar la muerte o la vida, porque nunca creyó que respirar fuera suficiente, tampoco creía necesitarlos y así, paso a paso sus cuatro patas fueron alejándolo de su rutina y acercándolo al sol, mientras su trompa espantaba las malditas moscas que descansaban sobre las grietas de su lomo.

Ellos no supieron nunca nada más de él y en el mundo no quedo más rastro de su existencia que montones de huesos y dos cuernos de marfil cerca de un lago, conforme pasaron los años lo poco que quedaba de él termino en el polvo, siempre me pregunto qué fue de él, si pudo disfrutar un poco su vida, si encontró en la soledad la respuesta a sus dudas, y no me puedo contestar esa pregunta ni todas las que surgieron después de que se fue, ahora solo es un dato curioso y una historia para espantar a los idiotas, pero todos los que sabían de él están muriendo. Después de estar con ellos un momento nos vamos, cada que pasamos por ese mismo lugar los recordamos, pero a él en cualquier lugar lo recuerdo, tal vez un poco de él sea lo que ahora estoy pisando, tal vez debería solo soltar la cuerda y seguir caminando hacia el sol.

(si, era una parvada de elefantes con cuernos)

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Ojala todos los días fueran 5 de Mayo.

Parte de mi personalidad se enfoca únicamente en las cosas negativas, tengo cierto amor por sufrir y tal vez con eso lograr que las personas volteen y se den cuenta que estoy ahí, triste por lo que he perdido, esperando que las cosas estén mejor y creyendo que siempre podremos mejorar, pero en este momento no me siento más así, tal vez solo sea un momento de mediana iluminación, solo diré que ahora me siento tranquilo, no hay penas, no hay remordimiento ni sentimientos de frustración, hoy estoy vivo y disfrutando de mi insomnio, tratando de escribir algo que no sean cartas deprimentes sobre el suicidio y mi fingida depresión.

No esperare al fin de año para agradecer las cosas que tengo, a pesar de todo este ha sido un año de logros, de momentos de intensa felicidad y de profunda tristeza, justo ahora trato de recordar cada uno de ellos y me gustaría que alguien pudiera ver mi cara, no cabe duda que “recordar es volver a vivir”. No quiero hacer de esto una historia aburrida que se abandone en esta línea, la vida va más allá de lo que tenemos ahora y de lo que hacemos en este momento con nuestro tiempo, la realidad es que tenemos todo para ser felices, en alguna parte de nuestra cabeza se encuentra esa idea, solo dejémosla salir, solo seamos felices.

Es para mi gracioso la manera en la que se ha resumido mi vida, amigos de redes sociales con conversaciones banales, ideas, conspiraciones y corazones rotos, todo esto ha formado parte de mí este año, aún recuerdo hace muchos meses mi interacción con whatsapp se resumía a mandar mensajes a una amiga y eso fue algo que me hacía muy feliz, incluso cambie mi cereal a choco krispis gracias a ella y bueno, no fue una mala decisión.

Eventualmente las personas se van, cambiamos de planos, los que antes teníamos al alcance de la escuela ahora solo podemos conocer por un mensaje en internet, he conocido algunas personas estos últimos 5 meses, no muchas, pero las adecuadas. Me gustaría agradecerle a cada una de ellas por entrar en mi vida, espero que algunas puedan llegar a leer esto, todos tenemos un lado extraño, y por absurdo que parezca me enamore de ese aspecto de la vida de muchos de mis amigos, quizá este denigrando el término "enamoramiento", pero así es como yo le llamaría a la atracción que me produce estar con las personas que ahora considero únicas, basándome en la idea de que todos menos uno mismo son personajes secundarios en nuestra vida, podría hoy decir que aquellas personas a las que me refiero son aquellas por las que podría olvidar un poco mi ego para otorgarles un lugar especial en esta historia de mi vida.

¡Estamos en una época de cambios! Es algo que me he encargado de repetir todo el tiempo, la versión completa es “temporada de cortes y reemplazos”, pero eso ya no importa, todos tenemos un lugar y si en ocasiones sentimos que no pertenecemos a nada entonces tal vez deberíamos preguntarnos de nuevo, siempre hay un lugar, siempre hay alguien que nos acompaña, podríamos haber sido nosotros quienes decidimos intercambiar a esa persona en nuestra vida, no nos dimos cuenta o quisimos darle el mismo lugar a dos conceptos, no podemos olvidar el principio de la impenetrabilidad.

He experimentado muchas cosas este año, desde algunas tan importantes como terminar mi carrera (por lo menos la parte de escuela) hasta las más simples como dar una moneda a un cantante de autobús. Tengo tanto que decir, tanto que contar y a la vez es nada, son cosas que todos hemos pasado, cosas que todos hemos vivido.

Entre los cambios de este año podría remarcar algunos, como el haber terminado con una persona muy especial, quisiera decírselo personalmente pero me prometí no buscarla nunca, eso me recordó mi inmadurez este año. En cuanto a esa relación, que más podría decir, amo a esa persona, representó muchas cosas y ahora me quedo con el concepto, desearía que fuera feliz pero a mi no me sirve de nada que lo diga y a ella tampoco, solo no deseo que este mal nunca y ya.

MI lista de amigos es cada vez más corta, nunca ha sido una lista extensa, aun así no puedo borrar algunos contactos de Facebook por más que intente hacer lunes de limpieza. A pesar de todo fue un buen año para los amigos, se cumplió el objetivo de estar ebrio hasta llorar, agradezco a mi hígado que procese lo suficientemente rápido el alcohol para ya no vomitar, los pequeños viajes con amigos preámbulo de aquellos grandes que llegaran algún día, los conciertos de los que me enamore este año y de las personas que me acompañaron e hicieron de ellos algo excelente, los abrazos, los saludos, las penas y todas esas cosas que hoy me hacen decir: Este año ha sido especial y si tuviera que agradecer un mes ese mes seria Mayo, después Febrero, Marzo, Enero, Abril… todos.

He intentado evitar los nombres, simplemente a veces no son necesarios, no soy muy abierto para decir las cosas pero puedo escribirlas y esperar que lleguen a su destino. No entiendo mi atracción por los discursos de despedida, pero tengo que aceptar que deje algunos pendientes, me aleje de personas que quisiera conmigo, no es que no importe que quisieron o quieran esas personas, pero yo fui honesto al pedirles que se quedaran conmigo, ya sea con palabras o con actos, algunos permanecieron y a otros tal vez no los pueda tener de nuevo conmigo.

Alguna amiga leyó mi mano una vez, me dijo que en el amor no me iba a ir muy bien, y no estuvo muy alejada de la realidad, pero estos 5 meses han sido geniales para eso, por la relación ya mencionada y por aquella desconocida que me hizo creer de nuevo en todo esto, parecía que todo era trágico y que las cosas estarían mal por un largo tiempo, pero de pronto lo olvide, producto de mi corazón fácil terminé considerando la idea de compartir mis días con alguien más, y ¿porque no habría de ser fácil? Eso pasa cuando la gente se enamora, por eso me encanta. He querido a cada una de las personas que han pasado por mi vida, incluso a las que nunca he buscado de nuevo, pero no me he enamorado de todas, es algo que no se me da y cuando pasa, termino un día solo, pensando que hice mal, por que hasta hoy todas se han ido.

He idealizado a algunas personas, he creído que todo estará mejor ahí, y lo esta, si hubiera sabido que ese día era la última oportunidad que tendría para besarla bueno, hubiera estado con ella. Omitiendo un poco esos temas que me recuerdan mi tristeza, solo diré gracias, si lees esto y parece que hablo de ti ¡felicidades! Eres tú, ¿de quien más podría hablar?

Me parece difícil el tomar algunas decisiones importantes en mi vida, muchas veces ha pasado por mi cabeza que estaría mejor en cualquier otro lado diferente al que ahora tengo, sería mejor en otra carrera, sería mejor con otra persona; entre serías, podrías y quisieras no he obtenido nada.

Un problema recurrente es el haber planeado muchas cosas y no hacer nada para lograrlas, el pensar que sería perfecto cuando ya no es posible y así con muchas otras cosas así que no, no pienso continuar con todo eso, tal vez para escribir algo, para inventar una historia, pero mi vida no ha obtenido un beneficio real de mis utopías así que intentare no sabotearme de nuevo en lo que queda de este año.

No prolongare más la vida de este texto triste pretencioso de alegría, no seguiré hablando de las personas que se han ido, si no están aquí y no han regresado es por que ahora no es el momento ni el lugar, puede que algún día llegue ese momento y lugar, pero dejare de preocuparme por que no pase nunca. Dejo esto como testimonio de mi insomnio un lunes 30 de mayo, el día que decidí despedirme del año y de este mes, No sabría como agradecerle a este mes, tal vez un sacrificio humano, no lo se, solo sé que ahora podre festejar por algo completamente distinto el 5 de Mayo.

Como ahogarse y no vivir en el intento

Algunas personas buscamos la muerte, o por lo menos no apreciamos tanto nuestra vida, somos producto de la casualidad, de la reproducción aleatoria de células. Nuestra conciencia, nuestras ideas, todo es producto de procesos metabólicos que no podemos terminar de entender y que seguramente nunca lo haremos, así que ¿Qué importa? Terminar con todo eso, darle fin a ese prologado crecer, desarrollarse y morir de cada parte de nuestro cuerpo y solo degradarnos poco a poco con el tiempo, hacerlo mientras somos jóvenes es el deseo de algunos, cuando las memorias sobre nosotros son frívolas, fútiles y simples, para que las demás personas digan cuando piensen en nosotros “Tenía tanto por vivir”.

Las ideas sobre una vida feliz son cada vez mas borrosas, mi plan de vida nunca llego a establecerse a tantos años, ahora solo floto en un espacio de incertidumbre y preocupación, pero mi preocupación termina cuando me doy cuenta que no puedo hacer mucho para corregir todo esto, ya es mi camino, estar destinado entre muchas otras cosas a una triste vida amorosa y pobremente social. No soy una persona pesimista, aunque el realismo exagerado produce el mismo resultado, y mi realidad indica que será así, repitiendo la misma historia una y otra vez, encontrando el amor de mi vida en cada esquina y perdiéndolo en la siguiente, seguramente también he dejado atrás a personas que me han encontrado, pero ahora nada de eso importa, mi plan de vida ha terminado y no tengo energía para pensar en que hacer el día de mañana.

Me gusta el color en mi vida, no los tonos tristes, me atraen esos colores brillantes y que no caen en el concepto de ridículo; azul, rojo, naranja, etc. El problema que tengo es aceptar la pérdida, me dejo deslumbrar muy fácil por las cosas bellas y cuando se van, no sé que hacer, quisiera regresarlos, dejar todos esos arcoíris en el lugar donde me hacían feliz, dejar de lado mis temas deprimentes cuando escribo, regresar a las cosas cursis, a las cosas cursis que le escribía a la vida cuando todos esos colores nublaban mi vista y no podía ver nada mas que pitufos y manzanas rojas. De pronto todo es gris, gris y triste, y ya no están esos colores, y no los puedo devolver a mi vida y me quedo solo ahí, formando imágenes que adornarían sobriamente cualquier cuarto pero no mi vida, a ella le molesta esa parte de mi, tal vez por eso es que quiera alejarme de ella, por que así no podemos estar juntos y estamos así todo el tiempo.

Algunas personas buscamos la muerte, no por ser la solución fácil a todos los problemas, es solo que la muerte representa eso que difícilmente podremos experimentar, algunos aseguran que nada esta escrito, después van a la iglesia y les dicen “todo esta escrito”, yo considero que ambos procrastinan sus responsabilidades y esperan que el tiempo solucione todo, pero el tiempo no es bueno, el tiempo no es nada, es solo el agua en la que nos sumergimos más y más hasta que no podemos respirar y tratamos de llegar a la superficie, a ese lugar donde nos sentíamos cómodos y tranquilos, donde había mas luz, donde éramos mas jóvenes, tal vez podamos llegar, las probabilidades indican que moriremos ahogados y solos. Podría decir q hice caso a los consejos para dejar de respirar, pero si me ahogue fue por idiota, sólo por eso...

En las fases del ahogamiento podría identificar cada etapa de la vida de cualquiera incluyendo la mía, pero mi imaginación se a tornado corta y prefiero cortar esto aquí, no sin antes indicar estas fases solo para cultura general.

Fases del ahogamiento-asfixia

FASE DE LUCHA. El individuo sorprendido por la situación inspira una cantidad máxima de aire y lucha por mantenerse a flote.

FASE DE APNEA VOLUNTARIA. Agotado este individuo de la lucha y habiendo cogido aire, hace una pausa con un tiempo de apnea voluntaria, adoptando una posición fetal, a efectos de recuperarse de su lucha titánica.

EXPIRACION DE AIRE. Agotado y sin poder aguantar mas tiempo si respirar, la víctima realiza una expiración de aire, seguida de inspiraciones profundas involuntarias que provocan el contacto del agua con las vías aéreas.

CONVULSIONES ASFIXICAS. Tras el contacto, la víctima pierde el conocimiento y entra en una fase de convulsiones asfixias generalizadas al acusar el cerebro la falta de oxigeno

MUERTE. Finalizadas estas convulsiones hay una perdida profunda del conocimiento acompañada de parada cardiorrespiratoria. La muerte es inminente si la víctima no es rescatada del agua.

Estuvimos juntos.

Hace algún tiempo después de conocernos, empezamos a andar juntos, salíamos al parque o íbamos al cine los martes, tal vez ya no lo recuerdes, todo parece más lejano ahora que te has ido, es extraño descubrir de pronto que estas solo, descubrir que la persona que ocupaba el lugar de la derecha ahora ocupa otro lugar en algún otro lado lejos de aquí.

Dicen que estás pensando en él, que te encuentras en esa fase estúpida del enamoramiento, no la que nos hace observar la realidad como es, sino esa fase en la que nada importa, en la que poco a poco construyes cada cosa que hace de tu mundo imaginario un lugar feliz donde puedan estar juntos, donde ahora estas con alguien más.

Ahora podrías seguir conmigo, estaríamos acostados viendo como pasa el tiempo, tu me contarías tu vida y yo solo te escucharía, por que nunca he sido bueno para hablar, tal vez tomarías las llaves del auto y visitaríamos algún lugar en la noche, tal vez algún café o tal vez solo un centro comercial, tal vez nunca hubiéramos salido y solo hubiéramos estado abrazados hasta que fuera domingo.

Todo parecía más simple antes de empezar, como deseo haber sido más valiente y no haberte dejado ir, ni siquiera le dimos la oportunidad al tiempo para que alguien huyera, las cosas solo se desvanecieron mientras observábamos la nada.

Quisiera ser mas coherente, para que comprendieras lo que estoy diciendo, las cosas parecen pasar rápido pero no lo hacen, yo llevo mas de 4 años detrás del mismo objetivo, siempre a la misma distancia, siempre ignorado por el, siempre triste. No prologare mas mi agonía, la realidad me indica que mi camino esta en otro lado, me baso en los mismos principios que ignore para estar contigo, siempre estuvieron ahí, como tu, molestando a veces y limitándome en ocasiones para hacer de todo esto algo que quisiera recordar un día. Algunas personas la llaman vida, yo lo llamo placer, en cada uno de sus dulces y salados aspectos, y lo se, nuestra experiencia no se limita a dos sensaciones, con el tiempo no hemos visto más que embriagantes contrastes.

No somos especiales, no somos la mitad de un gran conjunto, somos solo hormigas que se desviaron del camino y ahora ya no podemos regresar, nos matarían, separarían cada parte de nuestros cuerpos para satisfacer su deseo de seguridad, parece que ya no somos lo mismo que antes, ya no importa. ¿Te llegaron mis mensajes? Me dijeron que si, pero llegaron muy tarde, cuando el tiempo ya había dejado secar nuestros sentimientos, cuando no éramos mas que extraños reciclando al viento, pero ¿fuimos algo mas? En algún otro lugar, en algún otro tiempo, coincidimos tantas veces, nos besamos demasiado y nos dimos cuenta que una vida juntos era mejor que vivir así, en una dimensión que no parecía satisfactoria, sé que en algún lugar estamos juntos, sé que en alguna realidad estuvimos juntos.

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Una parte mas del ciclo que hemos perdido

Soy de esas personas que se enamoran en 5 minutos, subestimo la atracción que produce un beso, pero me dejo caer, y de pronto, todo tiene un sentido diferente, caminamos, corremos, vivimos... Somos parte del mismo ciclo una y otra vez, justo ahora no pienso en otra persona que no sea en ti, es extraño que solo yo lo haga siendo que me tú motivaste a hacerlo, pero ¿era tan falso?
No me preocuparé por lo que está pasando, quisiera estar contigo pero se que tal vez en unos días tu te habrás de ir, creo que tu ya te has ido pero yo aún no lo se, y mi cabeza me exige que me retracte de mis ideas, intenta convencerme que sigues aquí, te juro que estas todo el tiempo en mi cabeza, pero quiero que estés a mi lado, quiero besarte, quiero abrazarte, quiero que aceptes mi botón y nos vayamos a donde nadie mas nos encuentre, tomar el riesgo de aceptarme como un desconocido que será parte de todo esto por mucho mucho tiempo, ¿te has ido? ¿Por que no estas aquí? 

Carta al primer mes de mi fantasma

Siempre he creído que en la decepción se encuentra gran parte de mi inspiración, debe tener alguna relación con el deseo de tener una vida tranquila en la que todos los problemas que me resulten incómodos pudieran evitarse. No puedo ignorar esa parte de mí que cree que todo estará bien si tomamos decisiones consientes de que pueden salir mal, pero ¿Qué podemos hacer cuando todo era perfecto y termina mal?, cuando nos volvemos victimas del resultado aleatorio de una moneda con dos caras iguales.

Estoy en un ciclo extraño, es algo parecido al “nacer, crecer, reproducirse y morir”, a excepción que este ciclo es más simple, va de la ilusión al fracaso, después una prolongada temporada neutral que se reduce cada que inicia de nuevo el ciclo para iniciar con el fracaso de nuevo, y así hasta el día de hoy en el que ya ni siquiera puedo definir mi estado real.

Puedo decirte una cosa, en este momento eres mi fracaso y mi corazón guarda tanto rencor, coraje y odio hacia ti, que lo único que me queda es ahogarlo un poco para darme cuenta que el resultado que ahora tengo es solo producto de mis malas decisiones y de tu inevitable manera de ser, de esa necesidad tuya de estar con alguien y de negarlo todo el tiempo.

Podría tomar mis llaves, mi celular y mi vida, ponerme mis zapatos y correr hacia ti, donde sea que estés, pero de que serviría si solo has tratado de huir de mi. Tengo tantas preguntas, tantas dudas, y sé que no necesito esas respuestas para continuar con mis planes, es solo que quiero matar todo lo que queda vivo de mis sentimientos hacia ti, todos siguen ahí, no han cambiado ni un poco, si así fuera no habría necesidad de escribir esto y dudo que escribirlo contribuya a redimirme.

Te has metido en mi cabeza, eres por quien me pregunto todos los días “¿en algún momento dejaré de pensar en ella?” y no importa que haga, irremediablemente recurro a ti para jugar con tu vida en mi cabeza, mezclándola con fragmentos de libros y películas con finales felices, escribiendo poco a poco nuestra vida perfecta.

Soy más de los que escuchan que de los que hablan y aun así sé que a veces hablo de mas, sé que te he dicho cosas que te resultaron molestas y que hubiera sido mejor mantenerlas ocultas, pero yo no soy así, no soy un cínico, solo soy honesto y tal vez imprudente.

Olvidemos por un momento que te dije que no me sentía feliz contigo, olvidemos que no has estado conmigo desde hace tiempo, creamos que lo que uno le decía al otro era cierto, que soy una persona importante en tu vida y que tu llevas contigo muchas cosas de mí, ¿Cómo es que se puede olvidar algo así tan fácil?. No sé que es lo que me quieras demostrar, alguna vez lo dije, cuando me importabas un poco más que nada; Nuestras relaciones son edificios, casas, refugios, y poco a poco hacemos de todo eso algo mas grande, algo mas fuerte, pintamos nuestros cuartos de colores agradables, aumentamos pisos y colocamos ventanas, hacemos de todo esto algo mas fuerte, por que ahí vamos a vivir y ahí moriremos juntos, así que si de pronto nuestro refugio se destruye, los cristales se rompen y terminamos con un terreno baldío, entonces sabrás que no hiciste nada por conservarlo, destinaste tus recursos a otro lugar y espero que a ese lugar en el que estas le queden bien nuestras ventanas.

De la vida y el sufrimiento

Hoy es uno de mis peores días, nunca he tenido que enfrentar grandes problemas, solo tal vez algunos detalles de mi educación, fuera de eso las facilidades que se han presentado a lo largo del camino son suficientes para hacerme creer que el momento que paso ahora podría representar una gran diferencia para el resto de mi vida.

Entiendo de alguna manera los problemas psicológicos que pudieran llevar a una persona a pensar en el suicidio y acepto soy una persona propensa a ello, no al suicidio claro, sino al imaginar de cuantas maneras distintas podría terminar mi vida cuando he perdido la esperanza. Pastillas, cuchillos, puentes, vehículos, música, tv abierta, etc… Son muchas las formas en las que he pensado, todas posibles, el problema no se encuentra en la viabilidad del medio sino en su efectividad para acabar con todo esto.

Las ideas que han pasado por mi cabeza, los motivos que me orillan a pensar en todo esto, es mi círculo social, como muchas personas en este mundo busco un lugar en el cual sentirme cómodo, pero ese lugar nunca dura tanto, siempre son minutos o segundos y, cuando de depender de otra persona se trata, todo termina en una irremediable decepción y en las ganas de huir y no regresar nunca.

El suicidio no es la solución dicen algunos, la manera en la que nos enfrentamos a la vida nos permite omitir todos estos desniveles de buenos y malos momentos, para mí 5 minutos de felicidad justifican el prolongar el sufrimiento, desgraciadamente cada minuto de felicidad y placer en nuestra vida lo pagamos con tristeza, si la aceptación existe o no para con lo anterior es cuestión meramente personal, algunos han aprendido a vivir con su tristeza, se adaptan a ella, buscan nuevas formas de experimentar, obtienen grandes platillos mezclando hierba y lodo, pero no todos somos así, algunos queremos tomar el riesgo, somos investigadores, aventureros, legos que se preguntan ¿que hay más allá de todo eso?, queremos saber qué tanto de los que los viejos cuentan es mentira, ¿hay un infierno más allá? ¿Me encontrare mi cocker en el cielo?

Existe en el hombre una gran ambición, una gran ambición de demostrarle al mundo que sabemos más, que tenemos más, que podemos más, si no fuera así a muchos no les molestaría terminar con su vida como la conocemos, la respuesta sobre la muerte es personal, única, difícilmente compartible y que se pierde con nosotros, por eso le tenemos tanto miedo, por eso nos olvidamos que nadie puede tomar decisiones por nosotros, incluso si perdiéramos algunas de nuestras facultades mentales seguiría siendo producto de nuestros procesos metabólicos el deseo de morir o de seguir caminando.

Sobre estimamos la vida y despreciamos el dolor de los “otros”, suponemos lo que será mejor y de ahí determinamos que pueden hacer o que no pueden hacer los demás, “¡es mi sangre! Yo decido cuando esta y cuando no estará más tiempo en mis venas” pero no se trata solo de eso, pese a mi abierto apoyo a la libertad de decidir también creo que no debería ser desperdiciado el tiempo, ese recurso limitado, ¿han contado los segundos de su vida que pierden suspendidos en la nada?

Este mundo es nuestro, no hablo de la unión de la humanidad, hablo del egoísmo de existir, es solo nuestro, nuestros amigos, nuestros padres, nuestras mascotas, nuestro país, etc. Es nuestra decisión continuar o no con todo eso, si quieres a alguien en tu vida estará ahí mientras así lo desees, y en el momento en el que voluntaria o involuntariamente esa persona se vaya, no podrás negar que parte de la responsabilidad del acto te pertenece, después de todo, la empatía es solo ponernos en el lugar de los personajes que integran nuestro mundo, esos carismáticos y despreciables personajes que nos dan cariño y penas.